I bambini e il nonno del sesso

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Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" In seguito il I bambini e il nonno del sesso smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?

Ma non era un'autopsia? Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla nonna? In bocca al lupo! Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa? Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca".

Vergognati, che sconcerie! Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega! E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te! E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!

Un'intervista a Rockefeller o ad Agnelli. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents". Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.

Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha? E il giornalista stupitissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata? Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli.

Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. Ron Richards. Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei cosi' giu' di morale? Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte Tema: "Oggi ricorrono i morti".

Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo". Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. Mario Zucca. Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha I bambini e il nonno del sesso anni e non so dove sia arrivata. Ellen Degeneris. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?

E la nonna gridando: "Santi I bambini e il nonno del sesso Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

Come si chiama la madre della madre di un figlio di nessuno? I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni, ma io odio i cimiteri. Chris Fonseca. Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi? Daniele Luttazzi.

Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara! Nel mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via! Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?

La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no! E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus? Carletto: "Il suono, signora maestra! La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce! Giovanni il secchione : "La luce! Maestra: "Bravo, e' proprio la luce! Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? Maestra: "Pierino, cosa dici! Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!

Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. Tavolo: nonno di Pinocchio. Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana I bambini e il nonno del sesso vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. E' paralizzato! Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni?

Per i Democratici o per i Repubblicani? Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano! Mio nonno era I bambini e il nonno del sesso uomo molto insignificante.

Al suo funerale il I bambini e il nonno del sesso funebre seguiva le altre auto. Woody Allen. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! Lucio Salis. E Pierino: "Educazione sessuale. La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. Non hai veramente capito qualcosa fino a I bambini e il nonno del sesso non sei in grado di spiegarlo a tua nonna.

Albert Einstein. Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo. Boris Makaresko. Vorrei morire tranquillamente nel sonno, come mio nonno, e I bambini e il nonno del sesso urlando terrorizzato come i suoi passeggeri. Bob Monkhouse. Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa'?

Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia.